昨天晚上真是作死，看了两部日本电影的解说，是枝裕和《步履不停》和《如父如子》，然后就睡不着了，脑海里不停地出现爸爸，他也是和我一样，我幻想着一副情景，他说自己失眠，我嘲讽着说“人到了晚年，也差不多要死了，然后发现所有的事情都不如意，你自己生病了，不久前心肌梗死放了支架。妻子说不到两句就开始骂人，摆出一副嫌弃你的样子。有个年老脑梗残疾的母亲需要照顾，大小便失禁。保姆总是做不久就喊着要加价。虽然有兄弟姐妹，可是他们照顾母亲都很不情愿。兄弟姐妹们根本不听我的话，也不愿意和我呆着。唯一的大龄女儿也没有结婚生子，怕是不会留下后代，现在还辞职不干。朋友和你情况差不多，每天给你传递的只有令你不悦的信息。只有手机，钱，抽烟的时候这种情况才能缓解一下。你不明白为什么，你辛苦经营的这个家，你付出了那么多，可是却落得如此下场。你会睡得着，才奇怪呢。”
妈妈也是如此，她小的时候被外婆说“矮小”，长大了之后找了个幼师的工作，可是受到院长的欺负。靠着爸爸的关系辞了职，找了另外一份派出所狱医的工作。之后为了家庭和工作付出了所有的时间，现在好不容易退休了，还需要照顾残疾奶奶。女儿大龄未婚。她不敢和亲戚们交往，害怕他们背后说闲话。爸爸总是骂她没良心，不情愿照顾奶奶。她也不知道为什么会落得如此下场。
所有人都是不幸的，可是却不知道为什么不幸。这该如何打破这个局面？
我也不知道该怎么办。我回看了以前读研究生时候的日记，我也是如此，勉强自己学习，勉强自己工作，勉强自己按照父母的意思生活，我已经那么努力，但还是没办法达到他们的要求，为什么每天都不开心，生气，觉得别人不好，我总是强调自己要原谅别人，他们是罪恶，在他们看来，我也是罪恶之一吧。我不明白，为什么会如此。
我无法行动，我很迷茫，我现在已经辞职。父母亲需要我呆在身边，让我回老家，可是我做不到，我不愿意回去。回到那里我会不幸，他们会用尽一切方式对你有所要求，他们是不幸的，他们也只会传播不幸。
当时爸爸生病的时候，妈妈让我回家，我本来也没有很想回去，可是谁知道呢，我回去了，我也收获了一些东西。当时我是在勉强自己吗？倒也不是，我说不明白，我并不是为了他们而回去，而是我知道以前的我是不想回去，但是又会心生愧疚，才勉强自己回家。我似乎想要去尝试一下另外一种方式，没有很想回，也没有很想不回，那就挑一种我没有选择过的路。
为了自己，怎么才是为了自己呢？我以前觉得为了自己就是赚钱，享受生活，可是我很不快乐，我勉强自己工作，最后只得到一身病。不知道，唉，我是不会明白的了，随便吧。
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