我很火大，我有东西想不明白了，不知道为什么，我就是很愤怒。
今天我去递交辞职信了，来到二楼，同事问我在干什么，我找胶水粘信封，递交辞职信，他们劝说我不要这样做，没找好下家，这医院还不错，主任也没有针对你，他凶是对所有人都凶，你以后怎么活，不要走啦，你在这里干了那么多年，我们都舍不得你，你会后悔的，以后估计还是觉得南山医院好。我说对，有可能。
之后我去11楼递交辞职信，找了科主任，医务科科长，刘院长签字。和刘院长对话的过程中，他说话声音很大，响亮，是一个双眼皮，两眼明亮，头发发白，没有秃顶，身材中等的男人。
他问我为什么辞职，我想了一会，不知道怎么回答。
他说：还要想吗？无非是待遇低，找到好的下家，或是科室氛围不行，工作量大。
我没有回答他任何原因，当他说科室氛围不行的时候我似乎想用这个理由。我回到我就是不想干。
他说：为什么，你压力很大吗？你哪个科的，什么亚专业。
我说：我压力是一直都大。
他说：为什么，为什么你压力大，你工作量大？
我说：还好，工作量我还能承受。
他说：那你是家庭很好了，不需要干这份工作，有些人是因为家里穷，很需要这份工作。
我说：对的。当时我似乎认同了这句话，他像炮轰击一样对我不停的发问，一定要我说出理由，要我认同他说的话。我对他的话感到一点奇怪，但是当时没有发觉。他什么意思？我一定要有原因才不干这份工作吗？不想干为什么不能不干，这本身就很病态，从什么时候起我喜欢勉强自己工作？我做事是因为我喜欢，我愿意去做，我不做事是因为我不想做，就这么简单，为什么我不做事需要编造理由？我为什么要责怪别人给我待遇低，责怪环境不好，责怪做事的量太大了。为什么我还需要不做事的理由，难道我家境好就可以选择不做事，家境不好就不可以选择？家境不好，穷人为什么没有选择不做事的权利，穷人为什么没有休息的权利，是谁告诉你的，那庄子那么穷，为什么他能够活得那么逍遥，他一个星期休七天，为什么他能休息，你不能休息。是你自己告诉你自己的，你想要变成有钱人，所以你告诉自己一定要多干活，这样才能有钱，这样才能休息。不干不就得了，不干不行啊，不干活不下去，是吗路边的乞丐，你仔细瞧瞧。到底是真的活不下去，还是你不想过贫穷的生活，不想过不如别人的生活，紧紧的抓住那个观念不放，既然是你自己勉强自己的，就不要再罗里吧嗦的，责怪别人不好，别人没有任何不好，他们一直都是那个样子，是你自己接受了这样的交易，甘愿勉强自己。
不想做，就不要做，没有任何人逼迫你，只有你自己逼迫自己。他妈的灌输给我那么多理由，真是有够恶心吧唧的，我居然还没发现。他真以为自己是皇帝了，工作机会是我施舍给你的，这份工作好到你不干会觉得可惜。如果不是我多年以来被父母亲灌输这些狗屁观念，如果不是我甘愿做条狗，还会有你这嚣张的主人吗？现在我不甘愿做狗了，你还说是不是打你打得太痛啦，我下次打你打轻一点，你一定是狗粮够了，才不愿意给我打，你应该觉得感恩了，有我这样的主人，到别处可没有我这样的温柔的主人，只有更凶的。
我真的很愤怒，很愤怒，很愤怒。我到底还有多少的奴性。
之后我和彬哥聊天，他问我和沈主任说了没有，我说干他什么事？他居然说我没良心，一日为师终身为父。我觉得真是搞笑，回到我对我父母好像也没很孝顺呢。他说那就更应该对老师好。我无法否认，当时我生病了，他对我很照顾，我也很感恩，但是也只有那一瞬间是我感谢的，但是却要我记住一辈子，对他像父母一样，真是让我觉得搞笑，他当科主任的时候，科里的人员纷纷离职，我留下来天天加班，一个星期都没有一天休息，为他的贡献怎么没见他对我表示感谢，而且我来到科里那么多年，一直都是自学，他也没教育过我啥东西呢，我为什么要感谢他。到底是什么让关系变了质，当你开始计较得失，所有的行动不再由心而发，这将会到何处。算了吧，没有必要了，他当时帮助了我，我感谢了，就已经足够了。如果他有困难，我帮助他是我愿意的，可是这种那么纯粹的东西，却被“应该”所玷污了，根本没有所谓的应该，他也不是需要我回报，才帮助的我，我想哭了，所以大家帮助别人其实是害怕以后需要帮助的没人能报答吗，真的很可笑。
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