窗外传来一阵钢管碎的气味，楼下又在施工了，来了深圳那么多年，几乎没有不施工的时候，不停的施工建筑施工建筑，就像蚂蚁建窝一样，也不知道为什么建窝，就是建就得了。
早上爸爸给我来电，我分心了，一边操作电脑一边和他电话。他问起我辞工的事情，有没有着落，我回答没有。他又说起股市跌得很厉害，让我买点。
我回到“你自己买就得了，我不想买，没什么兴趣。”
他说“我的钱在股市亏太多了，现在股市就在最低位，你买就稳赚。”
我啥都没想“哦~你的钱亏完了，没钱买，想让我来买啊。”我觉得很搞笑，自信原来真的是不需要任何事实支撑的，只要你够坚定，完全相信这个就是事实，那总会有人被你唬到。
他重复了“现在股市一定在最低位，你买就行了”
我回到“我不感兴趣”他好像不知道自己有多矛盾，他在股票亏了钱，却建议别人这样买股票才会赚钱，也不知道他是当我傻子，还是他真的就是个傻子。
对话结束了。
昨天一位师兄问起我离职的事情。他是一位中年男性，身高175左右，长相秀气，身材中等，平时说话偏柔和，即使意见不和也不发怒，以建议的方式提出。在单位几乎不说话，也不会参与到抱怨的话题当中。他问起我辞职的理由，是不是有些不情愿啥的。我对他说也许他不能够理解，我也不知道如何说明。
我辞职的理由，我辞职好像真的不需要什么理由，上班才需要理由，我发现了我现在工作的模式和儿童时期，学生时期那么的相似，我没有摆脱那个魔咒，我在这个工作环境呆了那么久，似乎没什么改变，我想离职，看看是不是脱离了这个工作，还是会回到不情愿工作的状态，我从来没有放弃过，一直勉强自己讨好母亲，讨好老师，讨好领导，我过得很不开心。这么说来真的，我好像完全不会想要回到过去，没有任何值得回忆的东西，没有任何美好的东西，偶尔能勉强算是美好回忆的，是在一辆出租车里，母亲抱着我去看病的路上。还有父亲带着我去一家一家店里找生意。我现在放弃了，成为他们鄙视的人，并且做得很好，看看会不会有新的可能性会出现。
他开始就说到，他觉得和我关系还不错，有什么难处可以和他说。我似乎受到了影响，有一些朋友，其实平时和你也不怎么联系，也不怎么了解你，可当你有一天伤心难过，那朋友刚好就出现了，表现出一副很关心你，和你很要好的样子，你就一下子情绪大发，便对他倾诉你的难处。我嘴巴上说什么去寻求可能性离职。可是实际上我是太害怕领导了，他每天早上都要求学习病例，讨论病例，只要答不上来，就贬低你，我就被他说过态度不认真，讲课不熟练，还讲什么课，这种水平简直浪费我的时间，真是没抑郁症都能整到抑郁，每天都要花上个一两小时伤心难过，晚上还要查资料应对他第二天的提问，答不上来他也不告诉你答案，就让你回去查资料，天知道我查资料，可是因为害怕反复看反复看，明明很简单的东西，因为猜测会被问到的问题，就是记不住，反而压力很大，很累人。真是嫌我小时候受父母的伤害不够多，长大了还继续来，老天是真要灭了我。
所以我对他说“我长期处于恐惧的状态”。
他说“你有压力吗，现在的工作也不难，压力是要自己调节的。而且这很正常的，你到哪个医院都是这样，某某医院就是这样，而且更严重，每天下面的医师都要摆好姿势，恭敬的跟着领导。而且这个科室的人员对你很包容了，关系也不错，也没什么利益上的纠纷，你到别的医院估计就不会有这样的科室环境了，像某某医院就很压抑，科室氛围很差。虽然现在的领导很严格，要杜绝漏诊误诊的情况，但是也没有很可怕，我查了他今天说的漏诊误诊的人，你算少的了”
我点头说是，所以我才不和别人商量事情，其实人在面对未知的时候恐惧是很正常的，未来不会像自己幻想那般美好，也许会变得更糟，当自己勇气不足，认为自己不能接受未来糟糕的结果的时候，便会想要向别人求建议。而往往得到的正是让你恐惧的话语，让自己退缩，继续现有的生活。他们所建议的都是些废话。我已经不再想听了。
我说到“其实我也对科里没什么不满，就是想这样做罢了，没什么好倾诉的”
他说到“你和小蔡其实很像”
我问“哪里像了”。小蔡是以前的一位同事，文静的女孩子，基督教，会认真的向别人请教学习，不能忍受别人欺骗她，厌恶打小报告的人，喜欢花卉，不爱做饭，花钱大方，家里有十套房产，曾经说过某同事回家乡发展，他的人生也就那样了之类的话。
他说“都不爱说话这一点”
我似乎有点反感“她蛮爱说话的，和我说得比较多，不过都是抱怨的话”。看来我其实对于小蔡并没有多少好感，幸好现在没和她接触了，我心太小了，承受不住。
我和接着和他胡扯了几句，他说有困难可以和他说，就走了。
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