昨天早上没吃东西，中午吃了点栗子，黄芪建中汤，面包，实在吃不下去了，喝完建中汤中脘热热的，可是嗳气似乎加重了。晚上喝完建中汤感觉太甜，太腻，想吃点咸的东西，外面吃了冬菇洋葱青椒饭，8点半吃完，一直嗳气，12点呕吐了一点食物残渣。我坐了一会，好转了一点点，可是还是中心有堵闷感，没办法，入睡了。
前天有位同事说有位患者找上门来，说要灌注的图像，让我第二天去处理，我当时觉得一阵厌烦，我不想去给他处理，我第二天是休息时间，还要跑去服务他，真是搞笑，而且我记得我已经打印，想必是机器出了错误，让他直接找工程师处理就行了，却联系我去承担这个责任，明明就不关我的事，我为什么要理你，真他妈的有病。我知道我在计较得失了，我有这种想法，并且这种想法给我带来了厌恶的情绪。然后想了一会，我意识到我的情绪实在不好，然后对自己说，算了吧，明天也需要去测核酸，就去医院一趟，去处理一下，即使是机器的错误，想着也不会有什么困难，只是时间问题，我的感受好了一点，于是给患者电话，让11点半过来。
昨天患者准时到了，我给重新打印一遍，确认图片已经传进系统，图像依旧打印不出来，果然是机器问题，领着患者找工程师，他去吃午饭了。我与患者说“我已经处理不了这件事了，你要去找工程师解决这个问题。他下午会上班。”他完全无视我的话“哦，你解决是吧，你解决完给我电话是吧”，我把我的话重复了两遍，他依旧是没听进去，我很累，变得很没有力气，呼吸都有点难受。我似乎在不停的敲打着坚硬的门，我已经没有力气了，可是门依旧紧闭，我不想再敲了。我并没有工程师的电话，只能在微信群里联系，并且等待他的回复，幸好，他回复没花多长时间，说吃饭大约半小时，之后会回来解决。我和患者就在那里等待半小时。我坐在椅子上休息，他真的很像恶鬼，缠着你，要你服务他，你要是拒绝他，他就变得更厉害，耗尽你的元气，让你死亡。而这个恶鬼缠身仅因为我为赚取这份工资，我宁愿不要这份钱，希望鬼能够离开。
工程师来了，他回到是“你操作不当，没有啥啥号，被屏蔽了。”我当时懵了，我的操作是傻瓜式的操作，点开图像，点打印图像，工作完成，从来没有接触到屏蔽图片其中一个号码的高级技术操作，而且闻所未闻。我开始发怒了，心想，搞什么东西，你是管打印机的技术工程师，图片打印不出来你找的原因是别人操作不当，而别人根本没听过有这种操作，那到底事情如何解决，不知道。我冒出来一句“那我不知道如何操作呢，你说应该找谁解决，我找去，别那么多废话了”。然后他又说了一会“那我也没办法哦，你们医生就没有一个能处理的吗，有时候就会出现这种情况，那啥啥号被屏蔽了”我不说话，我很累。患者在一边等着。我突然想对患者说“要不你直接投诉吧，投诉到主任那里，就会有人给你解决。”我还没说出口，工程师又说“那我这样处理看看吧”，之后我看他在电脑上一系列繁琐的操作，大约5分钟，说图像可以打印给他了。原来大家都是不情愿在工作啊，明明是可以办的，但是因为打扰了休息时间诸多怨言，推卸责任，让事情拖着，就像磨损的机器，要发出一阵杂音，才缓慢的启动。
我今天一直回想昨天的事情，我很厌恶那位患者，我知道他很担心病情，执着一定要那张图像去给专家看。需要去换位思考，体谅患者。没有办法，我没有任何感觉，我表面上似乎是对患者很好，领着他，帮助他解决问题，可是我只是为了不想再和他有任何的接触，不想和他对峙，他需要什么就给他什么，让他赶紧的离开我的生命。而且我知道其实医生的电脑里是能够看到患者的检查图像的，因为医院的资料是共享的。那专家估计只会瞄个一眼这份检查结果，对他的病情评估起不到很大的作用。但是我已经不想说服他了，反正他也不会听进去。
我越来越不想和别人说话了，真的很累，大部分我说话是想要发表自己的一些看法，我在寻求认同感，争执是为了让别人听从我的观点，为什么要这样呢，我还不是有自己的局限，别人也有别人的局限，没必要去说服他们，我不是对的，他也不是对的，大家都不过一厢情愿的活在自己的世界罢了。
我厌恶他，不过也是我厌恶他有局限性，那不就是厌恶我自己嘛，浪费精力。我真的好蠢。
我后悔提交辞呈了，自从提交了之后，我有时候会产生这种想法。我该怎么做呢？我真的那么讨厌这份职业吗？我没工作以后到底该怎么办？我是不是在逃避？我现在逃避，我以后肯定也会遇到一样的领导，因为我的潜意识没有重塑。我想到以后找工作面试如果遇到不会的图像该怎么办。我很害怕面试，考试。我能力不足怎么办，别的医院不要我怎么办，都工作了那么多年连那么简单的病都说不出来怎么办。我不自信。我很恐惧。我也没办法告诉自己冷静，能怎么办，再找憋，还能怎么办。恐惧是没办法借由思考而缓解，只能接受，害怕就害怕吧，你就是这么过来的，每一次的开始尝试，都有人在耳边告诉你，你不行，你无能，你失败了真没用，然后你就真的变成那个样子了。但是即使恐惧，你还是能做出行动的，而且现在你已经意识到了。
我现在所处的单位，是一家正在扩大建筑规模的市级三甲医院，前往单位的途中有浓粉尘的气味，车辆喇叭声鸣个不停，人行道上人密集。工作环境封闭，大约200平？有两个窗户，不能完全打开，是开个20度小缝那种，4台中央空调，屋里空气闷，伴随奇怪的味道。早上8点交班，需要花30分钟-1小时讨论病例，学习病例，领导提问医生，医生回答带有不确定，不符合领导的意思，领导会严肃说“你确定吗？不确定回去查资料第二天汇报。你说某某病有这种征象，你不要随便乱说，有没有依据。”大家交完班，工作的时候，会花上1个多小时或者更长的时间去谈论自己的生活状况，讨论下领导的行为之类。工作要是出现一些差错，会被叫到办公室批评，并要求修改，有些上级医师以温和的态度，有些则以愤怒的态度。一个月大概一次学习会议，占用下班时间越2小时。下班后自由活动。
最近一次下班后科室会议。领导愤怒的骂一位员工。原因是这位员工没有检查核酸。
他大声的呵斥到“某某，你来给大家解释一下，为什么不测核酸”。
某某站了起来，两手交合，摆在盆腔前面，“当时倒夜班，便没有测”
他大声骂到“这是理由吗？！我今天一天什么事没做，就花在为这件事向院长解释为什么你不测核酸上面，他说怎么又是你们科，你怎么管理科室的，你说要是你科研很厉害，发很多论文，我帮你扛下来没问题，可是你没有任何作为，就给我按规定办事都做不到！不想干你就给我滚！”
某某本来坐了下来，可是见领导愤怒，立马站了起来，再也没坐下去了。
这种情形真的和我的童年和学生时代生活好相似。我有时候觉得这个情节能发生是由于我的存在。就像是个戏一样，我选择了这个按钮，它循环播放。我要是离开也许这个科室就不会发生这种事，领导也不会那么愤怒。之前我工作的单位则是我一直拿着很少的金额，不情愿的干活。我离职之后那单位就涨工资了。真是怪事。
我真的那么讨厌我的职业吗？并不是这样。我喜欢医学，人体实在太奥妙了。我的卵巢畸胎瘤位于右侧。我自从术后一直盆腔及右下肢疼痛，月经期则上升至右胁下。现在的中脘闷堵，和我的心情有密切联系。我的痛经由拉伸治好。我12岁开始便秘，唇口内侧干燥，喝水没有任何用处。脊柱侧弯，右半身长期一种拥堵的感觉，右侧鼻孔不通气。肝囊肿。乳腺结节。我没能搞清楚为什么会这样，实在是个黑洞。我隐约觉得生病不是件坏事，是身体在防御，把不是你的东西排出体外。有些能自己痊愈，有些不能痊愈，那它就会留下成为你的一部分，而且它不只在身体，在思想上也会显示。中医有个说法，肿瘤治到最后会变成一场大感冒，然后就没有了。西医说肿瘤来源于体内的癌基因。人是否无意识下接受了别人的生存方式，把自己抛下了呢，所以渐渐的不知道自己在做什么，追求什么，只知道无论做什么也不开心，情绪不受控制，人生不受控制。肿瘤，也许就是别人的生存方式在你身体里的显像。
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