练心，练心，今天我遇到了很多平常会让我烦恼的事情。
7点40分：我来到医院，上了某楼会议室，把U盘插进电脑，今天是我准备病例读片的日子，我早在两个星期前准备了，是一个舌根部**状瘤的病例，在我的观念里面，这些东西并没有太大意义，不过又是一个人身上长了某种东西，被命名了，然后一堆人每周坐在同一个地方，猜这个是什么，猜这个是什么的还要分前后顺序，低年资的要先猜，高年资的要后猜，最后是领导猜，你猜我猜，看看谁猜中了。想起来那个心理的故事，给两部分人同一张图，一部分说是美女，另一部分说是老太太，真实是什么，不过就是一张奇怪的画罢了。我制作病例的时候，把图片拼在一起，病灶很小，图片也小，不留心也许不知道在哪里，我也不打算改，果然，领导批评了我，半小时的读片，批我批了20分钟，说的是图片小，病灶也小，你准备不用心，这样有什么意义，简直是浪费时间。期间的他说的话我已经忘记一大半了，表达的就是那点意思，我默默的听着，可是中间解释了一下，我用的软件并没有放大功能，所以制作成这样，没有很想搞成这个样子。幸亏骂就骂了，我也不用重做，实在是太好了。这个会议室里面，只有他是最在乎的，他很愤怒。会议室里面的其他人又在想什么呢？估计想都这个点了，还不放人去干活；或者天啊，我下次要用心弄才行了，不然会像这样被批；真惨啊，这样被骂。
骂完之后，有些医生来安慰我说，不用放在心上，领导新来，要有些要求。我感受一下我当时的感觉，不知道，我也没有很愤怒，也没有很害怕，但是我还是会回顾那个事情，花了10来20分钟写报告的时间来平复自己的心神。
是不是我最近的祈祷要被骂有关呢？我最近有在遇到这样的事情。我是非常容易害怕的，也非常容易愤怒。我不知道这是为什么，也许和童年的经历有关，我能够回忆的童年，是妈妈强迫我弹电子琴，强迫我学习，考好的成绩，如果我考不好，或者老师批评，她会对我很凶，不理会我，或者是人格上的侮辱，说我连这事都做不好，以后有什么出息；是学校里的老师修改作业，如果成绩优秀会在班级里表扬，成绩差的会批评，说没脑子；是学校里的朋友非常尊师，朋友间的对话是哪位老师最喜欢哪位同学又不喜欢哪位。可是当时的你，发现了吗？出息是什么意思？什么样子的人生才是最又出息的人生，这个出息是别人认为的出息，还是你自己认为的出息，我们当时傻傻分不清楚，现在能分清楚的人又有几个。
从来我害怕被上级批评，我认为被批评了就低人一等了，我认为我需要按照上级的意思去做，才是正确的选择，乖乖听话，不要犯错。为什么我会那么在乎别人的看法呢？到现在我也没想明白，也许我太不了解我自己了，因为如此，我需要别人来告诉我怎么做，也许这种方式起源于我和母亲的关系，我信任她是爱我的，而她对我所做的一切都是基于对我的爱，现在我会怀疑这一点了，因为她和我一样都是人类，而人类，在我的认知里，百分之九十九都不会真正的爱，而是披着欲望的外衣，修饰的爱，而人类在潜意识当中能够辨别这种虚伪，但这个是不能用脑子，而是需要用心去感受的事了。而她所灌输我的，就是在这个社会要有份能让她抬得起头的工作。正因为我害怕，我希望我能被骂，我知道这个社会，是基于等级而存在的，而抗逆所谓的高等级，你会变得不幸，而这不幸，也许最终指的就是金钱的缺失。我害怕金钱的缺失，因为我被灌输了它的重要性，我需要金钱来购买很多东西，来代偿我在日常工作中所感受到的不愉快。
现在呢？我好像在被骂之后，并没有什么特别不舒服，或愤怒的感受。也许我该再接再厉，继续被骂多几次看看。
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