我老娘干什么总有她的理，不要抱孩子是认为让小孩习惯了抱就会放不下，我老婆还一万个赞成。要打孩子，要让孩子怕她，要是不怕的话，将来管不了！会无法无天。都挺有道理。
那她不让我亲近别人，也不让别人亲近我又是什么逻辑？她不让我亲近父亲，不让父亲碰我，是那次我出走去找我父亲，让大人们揪心了一天，一个小孩跑这么远，也确实有危险，这个她好像能说服其他人；我从外婆家回来哭了半个多月，让她沮丧，让她失落，让她下了不让任何人碰我的决心，但这个应该我可以被理解，小孩吗，认生很正常，在外婆家呆了一年多，认一年多没见的母亲的生很正常，大家有这个常识，不能成为她的借口，要让大家认为她做得对好像有点难！那到底是什么信念她觉得对，又能说服别人？我只能从她的只言片语中寻找。
我确信，她的强势和对权力的着迷是受我外婆的影响，我外婆一直在教导我要抓住家里的权力，我结婚后还告诉我家里的钱不能让老婆知道，这个我是不认同的。但我母亲可能深以为然。但对孩子的态度绝对不是我外婆的影响，同为一个母亲下的孩子，我的那些姨妈，舅舅对孩子疼爱有加，都到了把孩子宠坏的程度了！我妹妹在外婆家呆到七岁才回来，那个霸道的性格十有八九是我那些姨妈，舅舅惯的。我母亲只是个例外。那只能在我母亲身上找原因了。
她经常挂在嘴边的一句话是：谁是你的朋友，谁就是你的敌人。我不知道这句话出自哪里？谁说的？能找到的出处最接近的好像是这么说的：没有永远的朋友，只有永远的利益。这种论调在成年人中还是有一定的市场的，在我长大后我母亲也经常和我的二舅一起教育我，逢人只说三分话！你越是掏心掏肺就死得越惨！我的大学老师也说过这样的话，能伤害你的，都是你身边的亲人。这个可以接受，成年人在和人交往时确实需要保护自己，你总不能逢人就说我身上有一万块现金吧。但把这些理念用到一个婴儿身上是不是也合适？是我母亲本来就有目的这样做，还是因为焦虑收拾我而找的说辞。这个只能去问我母亲，可能她自己也说不清为什么。
我想到我母亲的年龄，她的成长最关键的时候，正好是那个特殊年代，似乎这一切都有了答案，再结合她经常挂在嘴边的那些口号，语录，连冬天起个床都会先给自己加油：下定决心，不怕牺牲！我确信那时的社会对她的冲击和影响是巨大的。
她还经常提起她的一个闺蜜，是地主家的孩子，她对我母亲很好。可当我治好我的心理障碍，我想去了解我母亲，我去向我母亲细心求证的时候，我母亲斩钉截铁地告诉我，没有这个人！我不记得有这么个人，说这些话的时候，我母亲表情是惊恐的，眼神是躲闪的，好像不愿意提及这个人。我觉得我母亲和她肯定有故事。一般而言，一个女人如果找儿媳妇，第一选择是自己娘家这边的人，这是人之常情，当然不是说她非得找娘家这边的，而是一种亲和感让她作为第一选择。但他们给我介绍了那么多，我母亲也到处张罗，就没有一个是和我母亲有地缘关系的，连这个设想都没有（我的那几个姨妈好像和她提过，她根本不予考虑），好像她第一时间把这个选项给排除了，这个很反常。还有就是我的远房舅舅的事，我舅舅把动静搞得很大，专门打电话到我厂里要我去吃晚饭，让门房间转达的，那个时候没有手机，我们厂长也就个BP机，都是通过总机转，我们厂的人都知道是怎么回事，还问我他是不是有个女儿？当父母的都明白的套路。我当时是认定我是不能谈婚论嫁的，如果他没说破，我可能还经常去串个门，但说破了我就不敢去了，当天我是去了，我在那里支支吾吾，我舅舅就直接打电话给我母亲。他是自信的，就他家的条件我们还有什么可以挑的？那从我母亲的角度出发，能攀上这样的亲家，估计只有在梦里才会有！当然我认定我不能谈朋友，就是谈我也是讨厌父母干预的，但这和我要说的事无关。对我母亲来说，这样一门让人眼红的亲事，她却无动于衷，用她的强势很难说服，仅仅是因为找这么个亲家以后家里没有她说话的份，她才连个门都不去串，好像有点勉强！我想让她退缩的真正原因还是在她心里，因为那个远房舅舅的老家和她的娘家是同一个地方。我认定我母亲那个闺蜜和我母亲有很大的纠葛，而且当时事情闹得很大！她心里一直有这个阴影，她不敢面对她的老家。谁是你的朋友，谁就是你的敌人的出处可能就在这里。
有过这样的经历，她可能真的觉得她做得很对，不让我亲近任何人，也不让任何人亲近我，她为她的焦虑而收拾我找到了理论基础，而且那时大家都刚经历过这段特殊时期（应该还在那个时代，只是没刚开始那样厉害），大家可能也觉得我母亲说得有道理，还被冠上了我们非常熟悉的”我是为他好”的名头，她不许任何人破坏她对我的培养大计，我就顺理成章成了一个器质型心理障碍患者，在我的记忆中，我的父亲好像也跟我母亲因为我的事而争吵，好像我母亲总会说起那个闺蜜，我父亲就沉默了，但我那时太小了，没有什么连贯的记忆，只记得我母亲老是提起那个闺蜜。但我母亲忘了人生的意义，我告诉过她，如果你不心疼人，也没人心疼你，你活着干什么？她没有回应，只是沉默。这里我加一点，被人信任和信任别人也是必须的，这也是人的基本需求，虽然可能会因此受到打击，但这就是人生，痛并快乐着！如果没有爱过，恨过，没有快乐，没有痛苦，那还是人生吗？这么说来我的人生被我母亲剥夺了。
在我书的结尾，我说一个事，当年闹得沸沸扬扬，就是一个父亲给十岁女儿洗澡的事（具体的过程我就不在这里复述了，大家可以自己到网上查），文章说要大家赴美的时候注意中美文化上的差异。可我把这个故事说给我母亲听的时候，当我说到法院判决这个父亲失去监护权，警察和社工来执行的时候，我母亲说了句：他们对孩子真好！这句她无意中流出来的话，我的理解，她不是对一个父亲帮十岁女儿洗澡有什么看法，而是有人肯为孩子出头！她当年收拾我的时候，是不是也曾经害怕有人会为我出头？
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