我明白了我的心理障碍是怎么来的，它其实是我的大脑给我设定的保护程序，让我远离危险源，我的危险源就是有人想对我好和我想亲近人家，甚至人家只是对我投来赞许的目光都会被视为危险。这是我还在很小的时候大脑帮我整理归纳的，就像电脑的后台程序，最后成了我植物神经的一部分。每次我要尝试接近别人它就给我信号，让我远离，它确实很忠实地履行着它的职责！我和人相处，从有点不适到最后吃什么吐什么，人好像真的生病了一样（远比生病难受得多），但又找不到病因，我身体的各项指标都很正常，但只要离开危险源，那些症状就会消失。它也确实做到了！一次又一次的反复让我有了思维以后的大脑记住了，我甚至从主观上去迎合它，我没办法接近任何人，我也不需要接近任何人，我要保持我的孤独。我怀疑那种和人亲近会让我的身体分泌某种物质，这种物质会让我感觉很好，我的大脑应该是监测到了我产生了这种物质，才开始自动运行那些后台程序，还是它监测到了我思维上的特定的电波，不去想这个了。可我不是生活在真空里，这世界上除了人和人直接打交道，还有书，电影，电视，和别人的故事。这些冲击着我，内心的渴望对抗着我的后台程序。
我渴望有人对我好，关心我，包容我，虽然在现实中我无法实现，友谊是双方的，就算有这个人，我们也走不到那一步，那种难受早就让我不堪重负而逃跑，但好像我关心别人，帮助别人，听人家向我诉苦我好像问题不大，但别人开始关心我，我才会难受加剧，我的关心好像只能单向输出！我给老师，同学留下的印象就是活泼开朗，乐于助人，这好像也可以解释我喜欢小孩，照顾一个婴儿我很投入，但他会表达了，粘我了！我反而没有印象了，我主动从他的世界淡出了；照顾我父亲也一样，刚开始我也很难受，但后来他不支声了（当婴儿了），很顺从了，我反而好多了。
对于爱情，我也是渴望的，我也一直在幻想，一直在等待会有这么一个人走进我的生活，我甚至幻想和她在一起的场景，手牵着手一起散步，肩靠着肩，头挨着头一起看日落，一起躺在月光下数星星。电视，电影和书上的爱情故事也会让我感动不已，泪流满面！可你们知道的，在现实中我做不到这样！离我这个爱情梦想最近的，有三个女人，可我一个都没抓住。但问题是，好像只有那个研究生让我最后差点崩溃，应该说已经崩溃了！其他两个虽然难受，但还在控制范围内，这是为什么呢？从和她们交往的过程和细节我想找出原因，我开始了回忆。
和那个学霸女友认识是在图书馆，刚上大学她就给我们新生上过课，她大一就过英语六级了，是我们系的学习部长，我一直以为她是老师，我不明白她怎么也来图书馆上自习，我就一直注意她。她也说我一直用贼亮的眼睛看她，她就把我约出去了！说实在我当时受宠若惊，她要当我女朋友，还跟我约法三章。我说过，我们除了吃饭，睡觉，上课，基本都在一起，我们逛遍了学校附近方圆二十多公里的所有荒郊野外，我们处了一年多，最后无疾而终，也没有任何故事来满足大家。那我们是怎么回事啊？这好像不科学啊！两个青春期的男女在一起这么长时间，怎么会没点吸引眼球的故事呢，连牵个手都没有。快三十年了，直到现在我好像能梳理出一点逻辑。
她很漂亮，学习又好，妥妥的学霸院花，这是我们学校男生公认的，追她的人很多，从那些学哥那能吃了我的眼神中我能感觉到。那她为什么找我呢？正如她说的那样，她不会爱上我，爱上我也不想嫁给我，想嫁也嫁不了。她不想谈朋友，找我可能只是想让我当个挡箭牌，来摆脱那些让她讨厌的追求者。所以我对她无动于衷一年多，她并没有什么意见，我做得很好！但她也作好了谈一场说走就走的恋爱的准备，她一毕业，我上哪儿找她去？毕竟我们相处了这么长时间，她对我还是有点期待的，可每次她想让我放肆一点，我就在那里专心致志对付我的难受，她不想迈出那一步，我是迈不出那一步。我当时很害怕失去她，我也在克制自己，我知道，如果我飞蛾扑火，结果只有一个，我会永远失去她，那种难受会让我不敢靠近她。也就是说，我们都在小心翼翼地保持着距离，而正是这个距离，让我没有崩溃。那我老婆呢？
我和我老婆相处了近十年，直到她带孩子离开我，虽然我也不时要上医院去治疗我的“植物神经紊乱”，但也没到我要崩溃的程度。所不同的是，那时我已经知道我有“器质型心理障碍”了，她也知道。但我现在知道，心理障碍是不受主观意识控制的，我知道也没用，那是为什么我能和我老婆相处十年而不崩溃呢？
她好像从来都没关心过我，就连我努力奋斗的事业她也不表示点认同（我真的吃了不少苦），还和我母亲一起拆我台，她也不关心我的过去。虽然我有障碍，但对我好不好我还是知道的，那年我在她家，过年的时候亲戚聚餐，我故意喝醉，我自己的酒量我知道，可我还是喝多了，我躺在那里真的很希望她能搭理我一下，我等了她有一个多小时，可她忙着当大姐大招呼亲戚，后来我也觉得没意思，就跑到厕所吐了算了。她给我的印象是本着嫁汉嫁汉吃饭穿衣的精神，准备把我吃穷花光，然后随时随刻卷铺盖走人（这是表面现象，她应该也有心理上的问题，我和她说了，但在这里我不能说）。虽然我有障碍，但对她，对她的家人我很好，也很大方，难道我没感化她？还是我的障碍在阻止她对我好？她知道我有障碍的，一开始我就告诉她了。这些都不重要了，我知道的是，我和她十年夫妻，我没有崩溃的原因竟然是因为她对我不好！这个剧情够反转吧？那让我崩溃的那个呢？
她当时在念研究生，她确实是准备和我结婚的，她去过我家两次，我也去过她家，对我也有点关心，我几天不去找她，她会来找我，还会问我怎么了？见我难受，还会带我去看一场电影，但这会让我更难受！她对我是有要求的，要我像个恋人一样和她在一起，她比我大，她有过恋爱经历，她想教会我怎么谈恋爱，至少她认为我是没有经验才这样的，她哪里知道我是因为难受，可谁信啊！在她身上我最后是崩溃了的，我们寝室的人说我憔悴得都没人型了，你们想，近一年多的高强度失眠，吃什么吐什么，还有人样吗？可问题是，她真的爱我吗？是的，她想嫁给我，但这不代表她爱我，虽然我有心理障碍，但她喜不喜欢我我还是知道的，她好像只喜欢她前男友那样的，连他的沉默寡言都是优点，她一直在拿我和她的前男友比，我什么都得学他的样。事实上，谈到后半程，她几乎是在和我讲述他的故事，心里眼里全是他，我真的很失望，但我喜欢她。也就是说，虽然她觉得我可以嫁，但她并没有爱我，接纳我，而我已经崩溃了！一丝不安笼上我的心头。
如果我碰上一个非常爱我，对我又不离不弃的女人，我也非常爱她，我最后会成什么样？我不敢想了！我想起了那个让我知道我是得了“器质型心理障碍”的那个案例，虽然只有几分钟，可能还没有那么长，我看到的已经是结尾了，但我要知道的细节都在，他的症状和我一模一样，也是四处求医，可检查结果都是很健康，可他真的和生病了一样，这个专家也说了，不是装的，那是一种叫“器质型心理障碍”的疾病，和小时候的经历有关，但怎么形成的专家没说。和我不同的是，他女朋友对他特别好，是她陪着他四处求医问药，做到了不离不弃；他自己也说，他很爱她，她对他很好！（专家复述的，我没看到他亲口说）。专家要说的是，这个不是精神病，是要负刑责的，因为最后，那个男孩崩溃了！把他女朋友杀了，如果不杀她那他也可能会杀自己，我知道，那种难受真的很痛苦！他没我幸运，我从小就很有经验，知道只要躲开了就没事了！也有可能他也知道，但他的女朋友不理解，你病了，你那么难受我怎么能走开呢？结果他赶不走她，他没有其他选择了，他要摆脱这种难受。回到我这里，如果万一我也碰上一个我爱她，她也爱我，对我也不离不弃的女人，我还赶不走她，我会怎么样？
现在我确信，我的心理障碍已经好了，我不会再有这个假如和万一了。
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