我很小的时候就离开了舒适安逸的农村去城里上学。当时我是一个渣渣呼呼又大大咧咧的女孩子。后来我不小心把同学撞伤了，我就十分的惊恐害怕，胆战心惊了起来。
好像就突然意识到了。我在一个新的环境里，应该做一个谨慎小心的人，不应该过度的释放自己的天性。
不知道大家在一个陌生的环境里，还是第1次去到陌生的环境里，会有什么样的感受？我本来按照我原有的性格活着，可是这种触角刚露出来就被碰缩了回去，我变得不像是我了。
而且我要在这种环境中度过，我漫长的初中和高中。
所以我从小就不喜欢上学，我只想回家。
在这段日子里，有很大一部分时间，我见识了各种各样的新事物，新世面会给我空白的大脑带来一些震撼，是茫然是不知所措，还有一些心里的悸动。
毫不客气的说，这段启蒙有很大的冲击，但是没有一个柳路人和一个指导者，我只能在无尽的打击和挣扎中去看看。我变得胆小懦弱，瞻前顾后，活不出自己。我迷茫。我不知道自己该活成什么样子了，找不清楚自己的定位，这种状态一直到高中。整个高中我一直浑浑噩噩的。我永远都是被动的接受。从来不清楚自己想要的是什么，自己该怎么做，自己应该做什么。
从我搬出学校在外面租房子住，到最后我又想要家人的陪伴，我永远在寻找一个让我灵魂寄居的栖息地，永远想找到一个龟壳躲进去，永远在找一种归属感安全感。
等上了大学换了一个新环境，我才从懵懂无知中开始渐渐接触起来这个社会。其实很多时候忍让只是生存的必要手段。让你心里多了一些重要的东西，那一些生活的琐碎便成为了不重要的东西，你开始知道了应该怎样活着，应该怎样相处。开始有了许多人生的观念。
疫情让我在家待了很大一部分时间。加上我又有了一部分可以拿来用的钱，所以我还是得到了一些基础的护肤知识，化妆知识和搭配知识。
只不过我的体重忽上忽下。其中很大一部分原因来自于我便秘，这是困扰我多年的。
人总要有一个好的身体。你才能到处移动。而我。这难以启齿，又不得不说的话题让我活的很艰难。
刚开始的人生路一定是莽撞的。我自以为懂得了社会的某个点。我发现自己和以前有了改变。又单纯无知的认为我认识了这个社会。真的很可笑。
活得太匆忙，也许不是一件好事，人生的每一个阶段随遇而安就好，追求的太过热烈，只能适得其反。在我探索人生新阶段的过程中，很不幸，我可能腰部出现了疾病。
我陷入了一个无限循环的痛苦。因为我在家里，这些痛过是可以随便的宣泄释放出来的，可是接受者是我的父亲母亲，然后看着他们逐渐衰老的容颜和瘦弱的身躯和不再挺拔的身姿。我凭什么把我的负面情绪全部抛给他们去消耗？他们不是垃圾桶，他们是我的肩膀，而我的肩膀也在风霜中，一天一天的老去。
我想我们应该换个位置了，我不应该再做吸血鬼了，我应该做他们的大树。我应该活出个人样来，让他们来依靠我，或者我应该先自己独立，不再依靠他们。让他们不再有那么大的负担。至少我不应该成为他们的负担。
第1家医院让我做手术，明天去更好的医院看看，我发誓我用10年的寿命换我身体健康。未来一切都不可预测，我只管当下，我想好好的让我爱的人和爱我的人都好好的。
树欲静而风不止。真是可笑。抬头问苍天。原来可怜之人是我。可恨之人也是我。
命运戏弄人于无形之间。
这次一定没事，我一定会没事的，对吗？会幸福吗会吧，也许会。
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